Прочее

Какой знак зодиака самый лучший?

Общий /
Козерог
Козерог
5%
Водолей
Водолей
11%
Рыбы
Рыбы
3%
Овен
Овен
13%
Телец
Телец
10%
Близнецы
Близнецы
18%
Рак
Рак
6%
Лев
Лев
7%
Дева
Дева
5%
Весы
Весы
8%
Скорпион
Скорпион
8%
Стрелец
Стрелец
7%
  • Козерог
    5%
    232
  • Водолей
    11%
    487
  • Рыбы
    3%
    134
  • Овен
    13%
    580
  • Телец
    10%
    436
  • Близнецы
    18%
    798
  • Рак
    6%
    261
  • Лев
    7%
    335
  • Дева
    5%
    214
  • Весы
    8%
    350
  • Скорпион
    8%
    343
  • Стрелец
    7%
    335

Сравним знаки Зодиака. Посмотрим кто круче.

Козерог, 22 декабря — 19 января, изображается обычно животным с рогами как у козлов.
Упрямы, ооочень упрямы.



Водолей, 20 января — 18 февраля, изображаются как человек, проливающий воду. Льют воду в прямом и переносном смысле (ничего плохого в этом нет).



Рыбы, 19 февраля — 20 марта, изображаются, правильно, как рыбы. Им лишь бы плавать, и чувствовать себя как рыбам в воде.



Овен, 21 марта — 19 апреля, изображаются как овны, да, есть животные, но их называют по-другому. Эти любят все закрытое: ворота, двери, шлагбаумы. Сбивают препятствия с упоением, потом ищут с кем бы ещё пободаться.



Телец, 20 апреля — 20 мая, изображаются как бык. Всё нормально, только не надо их злить, в гневе сносят всё.



Близнецы, 21 мая — 20 июня, изображаются как девушка и мужчина, у этих постоянное раздвоение, размножение личности, думают одно, говорят второе, делают третье.



Рак, 21 июня — 22 июля, изображаются как рак. Главное, знать к ним подход.


Анекдот:
Разговор блондинок:
— Я Дева.
— Я Стрелец
— А я Раком родилась, Раком и умру.

Лев, 23 июля — 22 августа, изображаются здоровенным львом, властны, как все кошаки любят поесть и поспать.



Дева, 23 августа — 22 сентября, изображается девушкой, обидчивы, могут начать спор из-за чего угодно, надо их хвалить почаще (хотя вообще всех надо хвалить).



Весы, 23 сентября — 22 октября, изображаются, как весы. Уравновешенный знак, если только какая-то сторона не перевешивает.



Скорпион, 23 октября — 21 ноября, даже писать не будем, как изображаются, и так понятно. У этих ребят всегда есть чем ударить, серьезные люди.



Стрелец, 22 ноября — 21 декабря, изображаются кентавром с луком. Всегда могут постоять за себя.


31 комментарий

Лена
─ Вы убили 6 человек, что вы скажете в своё оправдание?
─ Я водолей.
Алиса_С
Муж — жене:
— Гороскопы — это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!
Makspalkin
Как пьют знаки зодиака

Самое время поднять бокалы, поскольку впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении малознакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.

Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы
Если рыба — пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология — они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом — полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой — он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут — как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой — мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак
Напоить Рака — единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака — задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева
Зачем пьют Девы — совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная» (после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» (середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, — тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно — он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее — несравнимо хуже.
Ксюша
-Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.
— Умрёшь старой девой.
— Вообще-то старым козерогом
Koshkin
– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!!
Kapin
Стрельцы круче всех
Startsev
Kapin, нифига, круче всех Близнецы, и за них большинство проголосовало
Kapin
Startsev, пошёл нахуй со своими голосами
Startsev
Kapin, нахуй твоя жопа хороша
Kapin
Startsev, По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.
Startsev
Kapin, соси хуй дохлого индейца
Kapin
Startsev, жопка петушиная, скажи «ТРИСТА»
Startsev
Kapin, ах ты жертва аборта, ты родился благодаря дырке в гандоне.
Kapin
Startsev, да ты родился только благодаря бухичу, и на звание твоего отца претендуют сразу двадцать тел
Startsev
Kapin, да пошел ты в жопу, буду я ещё время на тупую малолетку тратить
YanaF
Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.
Violeta
— Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
Taisiya
Когда я выходила замуж, не поинтересовалась, кто мой жених по гороскопу.
Кто бы мог подумать, что он окажется таким овном!
Zlatoslava
— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Serega_Dengin
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?
AlisaSladkina
— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.
Kapin
«Какая вы сволочь?»

Овен — Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит — «гордость не позволяет».
Отмазки: «Нашло что-то», «Бес попутал» и пр.

Телец — Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: «Ты соображаешь, что делаешь?» Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: «Ты это заслужил».

Близнецы — Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: «Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?»

Рак — Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Вы — сволочь, а он — невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того — он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: «Ты меня вынудил!»

Лев — Самовлюблённая Сволочь
Он велик, прочие — мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: «Мне так захотелось» — максимум.
Да-да-да, я даже знаю, о ком это, ммм?

Дева — Злопамятная Сволочь
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) — получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка — «Я?! Да как ты мог подумать!», либо торжествующее «А вот помнишь...»

Весы — Трусливая Сволочь
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал — образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион — Принципиальная Сволочь
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы — да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец — Скандальная Сволочь
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом — на повышенных тонах.

Козерог — Ограниченная Сволочь
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность — в качестве приправы.
Отмазки: «Так вышло».

Водолей — Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца — то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: «Ха-ха».

Рыбы — Равнодушная Сволочь.
Услышав крик «Помогите!», захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: «Каждый сам за себя, извини».
OlegХ
близнецы, то есть я, круче всех )
VasilisaR
Выглядят милыми, но на самом деле демоны внутри: Лев, Весы, Рак
Выглядят милыми, и на самом деле милые: Рыбы, Водолей, Телец
Выглядят как демоны, но на самом деле хорошие: Стрелец, Дева, Козерог
Выглядят как демоны, и на самом деле демоны: Овен, Скорпион, Близнецы
Kamenskaya
Овны круче всех
  • Страницы:
  • 2
  • 1

Оставить комментарий

Комментировать при помощи:
Зарегистрируйтесь, что бы иметь возможность комментировать. Или комментируйте используя учётную запись ВКонтакте!